巫婆小土的老窝

我不喜欢自己像个怨妇一样喋喋不休地谈论已经过去的爱情。我甚至厌恶提到爱情这两个字。希望这是最后一次，郑重的，日暮途穷，心冷如冰的最后一次。


我对某人说，自己明天就结婚。第二天我就把自己卖到一个天涯海角。就为了那所谓的，最廉价的，狗屁爱情。

对发生在自己身上的这一切，尽管有的过去了三年，有的仅隔几分钟，都无法用文字做有力的说明。某些真实的情节，顺其自然发展下来，合情合理，却又显得异常荒谬和诡异。

所以常常是沉默的，不言不语。对这个世界，早已经丧失了渴求被理解的奢望。更多的时候，眼泪不知不觉掉下来。不知道为谁。

你留我一个人，我也并不觉得寂寞。我只是觉得冷，冷到发抖。

只想大哭一场。为什么每离你近一些，离幸福就远一些。我们只能以敌人的方式重逢。

这下我终于能原谅自己了。你愈是温柔我愈是恐惧。

终于明白什么是最熟悉的陌生人。我常常望着你，却不知道你是谁。

那些我的生命里关于你的空白，我还想一一追问下去，谁知触碰得越深就越痛。拥抱再紧也不能感觉温暖。

我这样一个女子，因为对爱和仇恨都太软弱，所以只能是你世界里不起眼的小角色，而我最后只能憎恨自己，对你笑，连哭都不能要你看到。

刮起大风的北京城，我在傍晚坐上回家的火车。车厢里疲惫又嘈杂的旅人，各有各的乐趣，各有各的发呆。

无人打扰。我在某个角落突然放心地掉下泪来。

也并不是为了你，只是为何全世界的欢声笑语似乎都与我没有关系。到底是谁把我忘了。我该去敲谁的门，告诉他说这个世界还有我在这里。

告诉他，我等你等了好久。

列车以全力以赴的姿态奔向下一个终点，一路风尘仆仆，轰隆做响。而我只希望它能这样不停地开下去。至少。等我抖落了这一身与谁都无关的绝绝哀伤。

车窗外没有花草和树，没有路，没有村落和土地，没有天空。只是寥寥的灯光，寥寥地亮着。

我抱着安妮的书，看几层段落，停一停，就想到你。

我已不能再为你做些什么。在又一个清冷的冬季，我们的心，却并不明朗。

开始喜欢这两座城市之间的距离，火车带着明确的方向感单调又疲惫地前进。

不断有人离开。

我在这样的距离中间，从疼痛到木然，从惶恐到绝望，所有忿忿的挣扎都沉淀成冰冷冷的一片荒芜。

就像两年前的某个盛夏。

也许是我太自私，需求的太多。我也许不只需要一个男人，我需要一个孩子气的玩伴，更需要一个父亲，有踏实稳妥的安全感，对我细腻并且宽容，让我扎根在他心里，就像种子对泥土的依赖。

出租车的车窗始终开着。不想说话，一句也不想。于是冻得发抖也不愿开口请司机摇上车窗。

沉默是最自由的方式。


我想听你唱歌。

想听什么歌？

恩，随便。

没这首歌啊～～

什么都可以啦～～

这首我也没听过啊～～～

两个人不等于我们。

两个人不等于我们。
一颗心往下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人不等于我们。