巫婆小土的老窝

什么时候才能结束呢？这个该死的夏天。

在KTV你说喝点酒吧，不然气氛不热。

我摇头，心想我就是个扫兴的人。

过了一会儿，我看见你进来，抱了一大瓶果粒橙墩在我面前，你说：今天晚上它就是你的了。

而我仍然总是沉默，让你不知如何应答。

记得小时候，有人问我觉得幸福是什么。

我说幸福就是两个人，坐在一起，安安静静地，不说一句话。

他开玩笑说幸好我没追上你。

那时我也不觉得这是个问题。后来有一次，某人突然心血来潮，他说咱们比赛，看坐在这儿谁先动。

我说不要，咱们比谁先说话。

他一下子泄了气的样子，他说你一年不说话我也不觉得奇怪。

这样的我，让你觉得很疲惫吧。我这么不可理喻。

而我，真的觉得很踏实，只要心爱的人在身边。

所以我常常想，将来可以爱上的人，他一定要忙一点才好，我反正再多的时间独处也不怕，他忙一点，两个人的沉默总能少一点点。

我知道总有一天，你的包容也会对我的沉默失去耐心，可你难道不知道，我安静的时候都是在一心一意地爱着你么。

——妈，给我点儿钱。

——干嘛又要钱？你自己奖金还不够花啊？你每个月怎么花那么多钱都干什么了？……我像你这么大的时候早能养活自己了，我一个月才花两块钱，还能剩下给家里呢……

——我要请医生吃饭。

——哦，给你。

——那个，我跟医生说了，大家做普通朋友。

——钱还我！

我只是突然悲哀地觉得，这个世界上很多的感情都不可以由我们自己控制。

从前我总是说我以为，我以为，我以为什么事情都可以按照我的以为发展下去。

原来才不是。

太多的我以为蒙蔽了真相。

我缩在椅子里看你的头像亮起来，你和我说话，简单几句，我就又对接不上了，只是看着你的对话框沉默。

我不喜欢用语言表达。你知道。

其实，我也不确定你是不是真的知道。

如果谈话也需要力量旗鼓相当，那我想我不是你的对手。

可是你说，其实我是对你无话可讲，像是要给我一个答案。

我也想对你笑笑说也许吧，然后就结束。

你说会不会有一天，我们上网问好，然后沉默，然后N小时后，说下了88，在这N小时里，思索，要说些什么…… 

突然听见曾轶可又唱起来——我还能孩子多久，我力量不够，头发还没长长，时间就要带我走……

我真想哭。

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我说你现在对我说句话，我用来做博的题目……

我还没讲完，你匆匆说：啊，刚上了趟厕所……

谁都不许笑我。

晚上洗澡的时候，我看着镜子突然很不耐烦自己头发干燥的小毛尖，反正头发也长到腰际了，自己也够得到，于是就拿了把剪子背到后面一剪子剪下去……斜了。

又换了左手，从左边后面剪了一剪子，又斜了，结果就是个不等腰三角。

只好把头发又垂到前边来，左边一股右边一股，分别剪了一下，然后，一个标准的狗啃式发型就横空出世了。

这头发，简直还不如我给猫大美的尾巴剪的好呢。

我在电话里先是听见你点烟的声音，一会儿又听见开瓶盖的声音，我怎么说都没用。我想真是没辙了，我所有的朋友里就你最不让人省心。

可是，我的小太阳，你说的真对，你说恋爱假想是病态，你说不要再把他放在你喜欢的位置，你说你一个口口声声爱情大过天的人怎么能给别人机会践踏她的爱情？

可是我都知道，我就是做不到。我说你不许教训我，我努力了。

你说这种事不管过程只看结果，我的努力无效等于白费，不许上诉只能继续努力。

好吧，那我愿意再试一下。

开始的时候，我刚去单位，科长总是和我客气，每次有工程上的人请客吃饭，他都提前问我一句：晚上有事没？

而我每次都不跟他客气，我都说没有。

几次之后，他也不跟我客气了，这次，检查完工地之后我上车还以为直接回单位，结果一下车就是锦绣江南门口……

如果，有一个你最最心爱的娃娃，所有人都告诉你说，过了今天如果你还继续拥有它，它就变成最邪恶的魔鬼，吃你的心肺，折磨你生不如死，那么，你肯在天亮之前，就把它丢出窗外么？

我一定不肯。

这就是我们的区别。

所以，我绝不可能随随便便就放弃一段感情，只是因为有人对我说，它最终一定会给你伤害。

哪怕还有一丁点的希望，都不放弃。我不能让自己在将来有后悔的机会。

可你说：只怕将来你是后悔没有及时丢掉。

那你还记得我爱他么？分开前大家就都劝我不要继续和他一起，可我从来不听。最后的分手，让我用了四年的时间才走出阴霾，我却还是从来没有后悔过当初的选择。至少我给过他也给过自己机会。

是要因为它有一丝失败的可能就放弃，还是它有一丝存活的希望就坚持？

谁会仅仅是因为一种预言的可能就放弃心爱呢？只有做过了所有问心无愧的努力，才能再无遗憾。有时幸福的代价就是再勇敢一点点。

而你，你只希望保持一份感情的美好在它最绚烂的时刻，你逃离了责任逃离了伤害逃离了尸首逃离了残局，当你聪明地逃离了这一切，原本的幸福就也被抽离地弱不禁风。

如果你仍然坚持认为我们的相处到最后会是一种伤害，我只能说好吧，我才不怕。算你狗屎运，我对好朋友就是这么包容大方宽宏大量，我不计较你的小自私，我也可以原谅你不能为我奋不顾身。谁让我对你在乎呢。 

我越来越觉得，爱上一个陌生人更容易。

最近日记都写的少了，因为不知道该从何说起，若是把想写的写了，恐怕每一句都要费多三倍的口舌来解释。

我讨厌解释。

可是最近，也没有时间可以和谁说话谈心。其实即使有，我也不太相信谁可以给我些什么恰到好处的建议，确实很为难。

我一边对你强调说我们的友情要坦荡荡，可一边又处处偷偷摸摸，不肯让任何人知道。

我讨厌暧昧。我光明正大。

好吧，说到这我只能坦白了，三分钟之前我说我讨厌解释，可在这件事上其实是我无法解释。

而当我回过头去看这篇日记的开头，我才发现第一句和后边整段都一点关系也没有。都别误会昂。

讨厌解释。

所有需要解释的东西都不需要解释。

如果两个人需要用解释来维持关系，那这段关系就可以结束了。

所以，你一再地要我说，一再地要我把我的爱情观说的再明白再清楚一些，我只想说算了吧，不用再继续了。

我都这么大人了，却还是忍不住拆开礼物时的小激动。真是没出息。

粉色的kitty，姑奶奶我真是爱死你了。

中午彤发短信来说生日快乐。

——嘿嘿，同乐同乐啊……

——我可不跟你同乐，一同乐我又老一岁。

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其实生日对我这个年纪的单身姑娘实在没什么意义，连爸爸妈妈也常常不记得了。

还好老天爷下了场暴雨，让我偷偷雀跃了一番。巨大的暴雨闪电和雷声滚滚，好象整个世界都被包裹起来，我就会暗暗猜想会不会有什么未知的事情将要发生。

下午自己在办公室，主任气冲冲地进来说：怎么办公室都没人，他们都去哪儿了？

我战战兢兢地说科长出去了，要不我打个电话问一下吧。

主任于是摆摆手说：别打了，孩子，别打了。

这个常常是臭着一张脸的老主任，竟在这时候让我不自主地感动了一下下。

常常会突然就害怕起来，我究竟还能自欺欺人地不懂事多久，我还能当小孩当多久。

时间推搡着我不知不觉走了这么远。人总是必须要长大。

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晚上萝卜问我生日过的怎样时，我认真地想了想，说过得很好。

他问哪里好。我又想一想，于是就想到了某人，这个生日，这最近的所有时间，我都没有想念过他，或者对他有过小期待，这样就是很好很好了吧。

离你越远我就能越幸福。从前每到敏感的日子，我就会忍不住猜想你会不会记得，会不会在乎。

现在我终于可以不再去想了。

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“晚餐前我不能吃巧克力。”

“没关系，sweetheart，我不会告诉别人的。”

“嗨，我叫charlotte，你呢？” 

夺人所爱——这题目真暧昧。

在我家，我要玩儿兔子，我妈就过来也玩儿兔子，我要玩儿崽子，我妈就也非跟我抢崽子。

我说你讨厌，老和我抢。

我娘于是说了句特经典的话：我就喜欢夺人所爱。

上班以后，我变成了每个周末都最忙。可这次我把所有的约都推到了下周的各个晚上，甚至还早早起来破天荒地把某些事安排在上午，偏偏留出一个下午的时间来。

可这个下午，我却也不知道究竟是要留给谁，留出来干嘛。

好象是我预感会有一个很重要的人在这个下午降临我的生活一样。

可是这个人，却并没有出现。

只好在吃过午饭后，一个人上qq斗地主。

三点多tulip突然打电话来，我玩儿得正酣，哼哼哈哈地敷衍了几句就挂了。

过了十几分钟我突然发现我根本记不得刚才和她说了什么。于是又把电话打回去说：刚才咱俩到底约吃饭了没？

我也就对tulip敢这么放肆。

于是下午逛街又买了件19块钱的T恤衫，然后陪tulip花20块钱剪了一个头发帘——真是奢侈。这种事我向来都自己解决。