巫婆小土的老窝

旋转木马的一生，是无聊的一生，坚定的一生，华丽的一生，悲情的一生，高尚的一生，渴求的一生，卑微的一生，天马行空却又闭塞禁锢的一生……

每个人都是旋转木马。

我知道为什么我不想再写了。

我是越来越明白，其实所谓解释都是徒劳，真正可以彼此理解的人小脑筋都是相通的，三言两语就脉络分明，相互看通透。可是有些人，明明就不是一国的，再怎么费尽口舌地努力解释也是白搭。

就像我去见秋秋，这个女生我们六年都没有联系过，我吃过饭又磨蹭到八点半才赶到上岛见她，我当时的计划是聊上一个小时，十点之前就赶回家里收菜，可是一聊起来就嗷嗷地刹不住闸了，我坐到半夜12点还是不想走。

已经很久都没有和别人说过这么多的话了。

我们不约而同地把过去那六年轻描淡写，尽管这六年曾经迷茫过，失望过，挫败过，一而再再而三地碰壁过。可是到如今，我们都可以从容淡定地回望这一切。

当那些让人心灰意冷的遭遇被艰难地消化掉，今天我终于可以很骄傲地说，所有这些考验我们都经受住了，我没有逃跑。

两个人一边感慨，一边又孩子气地表扬自己曾勇渡难关的坚强。可是我知道这是一次成年人的交谈。我们没心没肺可又无比认真。

而最让我觉得开心的，是尽管我们都曾遭遇过人情冷暖，都曾质疑过自己对感情的坚持和付出，但是最终还是勇敢地保留了一个最最纯净又温暖的角落，要留给那些值得拥有它们的人。

就算受了伤，还是要坚定地相信美好的存在。这是最最值得鼓励和呵护的勇气。

那时候我就明白自己之前有多可笑了，我还曾经因为别人的误会连续花了几晚的时间去解释去形容去剖析我那些古怪的念头，仅仅是试图得到一些些的理解。

这样的努力真是很白痴。

现在我才明白什么样的唠嗑叫舒坦，之前与某人的某几次交谈那简直就叫折磨。这个某人你也许也会看到我的牢骚，拜托您自个觉主动消失吧……

是上边漫画的名字，我喜欢。

晚上奶奶打电话，我刚一接起来，奶奶就说：“你个兔子！我都恨你……”

“奶奶……？”我就纳闷了我干啥好事了？

“人家园园和晨晨都把小朋友带家里来了，你怎么就不着个急呢？！我不管你找个什么样的，你赶紧带家里来给我瞧瞧，让他叫我声奶奶……”

然后就没我插嘴的份儿了……末了奶奶又加一句说我想你了有空就过来住几天，我心想您都这样了我还敢过去住么？过去了也是挨数落……

我单个身招谁惹谁了，我那个舅舅，还跟别人说这丫头性格古怪……我真伤心，我古怪在哪儿了？

杀人犯，这片儿太血腥了，少儿不宜，坚决不宜。我看完电锯都没这么恶心。

第一次看电影看到反胃酸想吐，不是场面有多红，是故事太恶心了。

我睡不着觉了……

我觉得我应该写点什么。

这段时间日子还是一样地过，有很多想说的话，却又不知道怎样表达，写下来总要绞尽脑汁，为了不被人发现我的秘密，还要故意把句子都写得含糊不清。

可我又不想换博，就像人老了，房子再旧再不方便也不愿意搬家去一个新的地方。

如果你不同意这个比喻，那就当我就是懒好了。

懒得去习惯。

下午打电话的时候李当对我说你就是从不知道去争取。

我很诧异他为什么突然莫名其妙就说了这么一句，可是这句就说到我心坎里了。我不只不懂得争取，还要躲得远远的，勉强来的爱情谁稀罕？我不要，我才不要。

可我一点儿也不难过，我总是对自己说，我二十五岁了，知道如何控制自己的感情。

有些时候，两个人，只是少些缘分。而这些事情，既然无能为力，就放下再继续吧。

只能这样了。我也要做一只神气的流浪猫。

题目起的有点酸……

正文：

旅行，在火车上，在酒店里，在候车大厅，在海边，我写了二十多页的日记。

可是回来之后，却什么也不想写了，很多想要发到博里的东西也搁置了。

为什么要去旅行呢，还是一个人，尽管时间紧迫，季节也并不适宜。可我一直都觉得很多很多感情，只有走得远一点，置身事外的时候才能看得更透彻。

临走的前一晚，我和彤聊天到深夜，清冷的夜色，沉睡着的全世界。他看透了我太多秘密，很多话都不必再多说，更多时候我觉得自己像是自言自语。

有些事情我还自以为隐藏了很深很深，他眼睛望着前面被路灯照成橘色的街道，不动声色地问下去，我一点点败露，从惊奇到慌张到慢慢平静，更坚定了我要一个人离开的想法。

我想做自己的旁观者。有些事情，我希望不用你们提醒我也可以看得清。

是彤让我觉得，有时候，遗憾也会是一种美好。

彤把自己的故事讲给我听，我却并不觉得伤感，你讲述的情节还带着心动过的温度。我想这些错过的爱情恰恰就是青春必不可少的回味，当我们可以微笑着去追忆的时候，幸福就已经不远了。

这样想着，我就不再害怕错过了。我又勇敢起来，自生自灭却比谁都神气比谁都灿烂，你知道只要心若莲花，就一定可以等到神的恩赐。

火车从一个城市到另一个城市，只要二十首歌的时间。可我的爱情从一个人到另一个人，却用去了整整四年。过了四年，我不能犯同样的错误。

从北京转乘到日照要12个小时，我要去看看大海，我曾答应过大海，我答应过香山，答应过峨眉，答应过丽江，决不食言。

到处都是奔波的人群，我慢悠悠地享受旅程，一路上只用手指说话，冷眼旁观。

秋天的大海比我想象中温暖，我盘腿坐在沙滩上，拔掉耳机，海和海潮声轻抚着记忆里的忧伤，我原来是为了遗忘而来。

也许我还是喜欢一个人。

周末培训三天，我每天背着书包套一件肥肥大大的帽衫去教室上课，塞着耳机等公交车，或是坐在教室的后排一边吃零食一边写日记。口袋里有钱，够我买可乐或者吃一顿肯德基。

这就是我能想到的最惬意的生活。还有什么比它更好？你还能给我些什么比它更好？

我觉得自己越来越任性了。我讨厌迁就，讨厌勉强，讨厌别别扭扭，谁也不许插手我的自由。

我最近博客也不更新了，不知道这是不是李当所说的倦怠期。我只是随心所欲。

随心所欲。

我新买了花盆，用了一整个下午把阳台的花都剪下来重新种了一遍，tulip一盆，郝宁一盆，剩下的我也要好好待它们。

本来窗台就满了，这么一分更显得挤，俺娘意见很大，说它长出几枝来你就分几盆？瞎折腾！

可是总不能把另外生出来的都掐死吧？这东西和养孩子一个道理，要了就得负责任，对不？

静的婚礼，一整晚都没睡，唱歌到凌晨三点，然后陪她去化妆。

十月的深夜真是冷，夜沉得很清透。我莫名的兴奋，在车上还是自顾自地唱个不停。

路上只有寥寥的几辆车，咖啡把车突然停在十字路口的中央，他东张西望，然后说我们停在这儿看看风景吧。

我发现自己还是喜欢当娘家人。看着她化了妆盘上头发，换了白色的婚纱，一点一点地美起来，然后静静地坐在床上等着新郎来接她回家。

我知道静的幸福是怎样的来之不易，整整八年，我知道他们是怎样在一起，怎样经历波折又怎样安定下来。静就是我见过对爱情最勇敢的最坚毅的女孩子。你要是不幸福那真的没天理了。

最后发福利，你们要相信我这绝对是她这二十多年最有气质的一个瞬间，亲爱的你今天美的冒泡了。

 

我常常觉得我的房间是一个岛。

我写过的日记，考完的试卷，童年最喜欢的红色蝴蝶结发卡，我过去的一切都在这里。

还有柜门里大包大包的食物，抽屉里够用上三五年的护肤品，衣橱里排得整整齐齐的十几件从来没穿过的内衣，我觉得我的将来有很多很多也不可避免地属于它。

我常常觉得我的床是一个岛。我常常躺在床上想事情，想很多很多关于我，关于别人，关于不相干的事情。

我每天对着天花板，睁大眼睛却什么也没有看进眼里，很多奇怪的危险的念头，在床不动声色的温柔里被安静地孕育，又被安静地释放。

我常常觉得自己是一个岛。没有谁知道接近的途径。也许你不屑于拥有，也许你懒得寻找，而我竟然不在乎了很多年。

我那么不在乎。我很少感觉到渴望被别人给与的精神上的需要，因为诗人说，我们要勇敢我们要无欲无求我们要内心强大我们要看破苦海无边。

我想要么伟大要么平庸，我最无法忍受在夹缝里踌躇着找快乐。

我想起李当发给我看的小说就一阵一阵疼，我现在忘了男孩的名字也忘了女孩的名字，也快忘了那到底是怎么回事的一个故事。

可我觉得那一切都发生过，就在我身边，都被我着着实实地给碰见了，我想扭脸不看都不行。

我真希望能变成一个作家，就算把自己撕碎了，也要去你的故事里给他们圆满。

李当打电话问我怎么了，我说没事。我就是莫名其妙又神经兮兮了。

静的婚礼之后我和咖啡去买狗粮，看见有卖比熊和红色的贵宾犬和小鳄鱼的，我还听见鳄鱼叫了。

正好回了家妈妈又念叨我交男朋友的事，我借机问我要找了男朋友能不能给我买只贵宾？

她想了想很警惕地摇摇头说不行，她信不过我。这个话题也就此打住了。

后来李当问我明天去不去上山，我不知道他所谓上山到底是个什么情况，可一听见这两个字就忍不住想去，我是该找个清静地方消消毒了。

可我明天约了咖啡和芳芳吃饭，后天去北京，大后天中午徐鹏婚礼，晚上初中同学聚会。

他说你一竿子给打到八号去了。

我听了也自己有点生气，怎么我这八天假最想见的人反而一个也见不着呢？我都干嘛了。